Красиво...

Как мы делаем бoльно
   тем кому дарим небо.
   и за сладкие речи
   нам придётся стыдиться.
   и в груди моей клетка,
   а в ней вместо сердца
   бьётся крылья ломая
   эта бедная птица.
                             
 Бедная птица. Наутилус Помпилиус.©

Заболела таки*(((

Точнее я не заболела, это просто моя ангина обострилась, мать её. Осталась дома. Теперь каждый час горлышко полоскать, мёд кушать и лимоны*((( :cry: Завтра нада уже выздоровить*))) не могу я долго болеть. Хотя с другой стороны...пончо свяжется быстрее*))) :j886_1163180832:

Эхь....хренова мене.

Утро!

Ну и кто придумал, что сделав зарядку спать не хочется. НЕ верьте, они врут. Хочу назад в постельку! Не хочу наулицу, там мерзко!!! В университет тоже не хочу!!!!!!!! :j886_1163187312:

Лол*)))

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Чем вино лучше мужчин.

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.

10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

наткнулась...

[b]Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? [/b]


8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

[b]Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? [/b]

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Последний день каникул...

Всё! Завтра в университет. Совсем не хочется.
За каникулы я успела:
1.Досмотреть сериал "Завтра будет завтра". :D
2.Съездить к бабуле с дедулей. :)
3.Подержать маленького кролика в руках и покормить его хлебом. :P
4.Замёрзнуть по дороге в автобусе. :cry:
5.Приготовить красный борщ(ну и ещё несколько блюд)впервые в жизни. :pardon:
6.Получить белую голландскую розу в подарок(Спасибо, Димка). :j886_1163187352:
7.Соорудить с Димкой коробку для ниток мулине и перемотать половину своего ниточного запаса на шпульки. ;)
8.Сходить на урок хореографии и пропустить репетицию по танцам. :blush:
9.Получить массу удовольствия от общения с близкими и дорогими мне людьми (Катюша you are the best!). :j886_1163187428:
10.И ура!!!!!!!!!!!!!!!закончить свою вышивку подушки!!!!!!!!!
 Хорошо отдохнула*))